Mangofilia

24 Mar

La verdad es que yo cambio de dios como de calzones. Y tengo nuevo dios: el mango.

Oremos, hermanos: Mango nuestro que estás en la mesa, santificado sea tu nombre, venga a nosotros tu carne amarilla, jugosa y benevolente. Así sea. Podéis ir en paz.

Hoy pasé por el mercado y vi un camión lleno de mangos. ¡Qué visión extraordinaria! Mil veces mejor que ver OVNIS. Casi tan bueno como el buen porno. Como la primera vez que vi a un hombre desnudo en la cama. Como la única vez que me gané un reintegro en la lotería. Igual de gozoso que un viernes en el que me entregaron un cheque de $45,000, justo cuando ya no tenía ni una tortilla dura para comer.

Dos señores chiquitos estaban descargando. Tuve ganas de correrlos. Quise meterme a bucear con todo y mi maletita de libros. Ardí en deseos de aplastarme entre los mangos. Revolcarme. Estrellarme. Ensuciarme. Ay, qué rico. Mis libros de Vicente Huidobro y Oscar Wilde embarrados y dominados por la fruta, como debe de ser. Altazor mango Altazor. Mango: el mundo está amueblado por tu pulpa.

El dios mango no pide diezmo. El dios mango no quiere que nadie mate ni muera en su nombre. Pensándolo bien, ya se habrán registrado muchos casos. No sé, quizá alguien ha muerto ahogado de placer o alguien habrá asesinado por un mango maduro entre los manglares. Qué sé yo.

El dios mango no viene con el cuento de las vírgenes ni los ángeles ni los cielos ni los infiernos. El dios mango sólo me dice Ven, ven, ven. Hipnótico es su llamado. Irresistible. Poderoso. Y yo voy, voy, voy.

Por lo pronto, aquí hay un kilo de mangos, un botecito de chile Tajín, otro de chamoy y toda la gula del mundo.

Mango: si tú murieras, ¿qué sería del universo?

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